Lingerie - They don't really care

Pois é..é triste mas é verdade. Mulheres sempre se preocupam em estar com a lingerie perfeita para aquele momento tão íntimo e sensual. Mas das experiências que tive até agora aprendi que só quando você namora sério e o homem realmente gosta de você, tem aquele carinho especial e já transou com você várias e várias vezes (ou seja, passou aquela impolgação e desespero inicial de tirar-a-roupa-e-vamos-logo-ao-ataque) é que ele vai notar a lingerie que você escolheu com tanto carinho e dedicação e gastou horroresssss para ter (sim homens..CALCINHA E SUTIÃ SÃO CAROS e DIFÍCIL DE ESCOLHER.POR FAVOR DÊEM A ELES UMA ATENÇÃO ESPECIAL!). Tendo esse caso como exceção cheguei a conclusão que eles não estão nem aí para o que estamos usando por baixo da roupa. (Obs..é obvio que aquele conjuntinho bege é totalmente desnecessário numa hora dessas neh..guardem esses só para o dia-a-dia garotas...e se existir uma chance, nem q seja mínima de um casual sex acontecer aquele dia, evite aquela calcinha chocolate básica e o sutiã confortável que não marca)
Uma vez (mentira foi bem mais d uma..sim..sou insistente) ao saber que iria rolar aquele moment com o paquera do momento me arrumei toda trabalhada na lingerie de rendas, fininha e tudo mais. Na hora o bofe simplesmente arrancou tudo de uma vez e...por um minuto minha mente apertou o Pause! "Não. I cannot believe this. Depois de tanto pensar e escolher a lingerie perfeita ele teve a CORAGEM de tirar tudo e nem reparar..nem um mísero elogio. Seu..seu....troglodita-sem-consideração" e...... Play!
Então..já era né..a hr que vc ve seu sutiã de 70 reais está jogado atrás do criado mudo e já grudou um monte de pó (afinal é um saco arrastar o criado mudo para varrer alí atrás..fala sério, a preguiça reina nessa hora).
Bom é importante ressaltar uma outra experiência em relação à esse assunto. Ficava com um cara que reclamava quando eu não estava com aquela calcinha fininha dos lados e branca (não se esqueçam..todo homem tem sua cor de lingerie favorita..isso é um fato). Esse sempre reparava e fazia comentários, e não era meu namorado, não tinha todo aquele carinho e consideração pela minha pessoa, então como foi possível? Meu momento de felicidade pelo reconhecimento da minha lingerie acabou logo, quando cheguei a seguinte conclusão: 90% de chances que ele era gay (não assumido ou no mínimo bi) segundo a opinião de todas as minhas amigas e a minha própria após um tempo de análise. Todas suas características indicavam isso.
Moral:
Mulheres, não se preocupem TANTO com a lingerie..é obvio que tem que ser bonita para nos sentirmos bem e desejadas, mas não perca tanto o seu tempo e não gaste metade do seu salário com isso..pq...they don't really care.

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O EXAGERADO e SEM NOÇÃO

Ai gente que horror. As vezes é melhor seguir seus instintos e não fazer caridade..ou você tem chance de se deparar com o homem do tipo: exagerado e totalmente sem noção.
Estou tentando não ser tão exigente e dar chances para homens que de cara não me encantei muito. Mas quem sabe né conhecendo a pessoa as vezes você até pode se apaixonar (ainda to achando difícil acreditar que isso seja possível..mas com a enorme pressão que venho recebendo da family e amigas resolvi arriscar).
Estava em um bar meio balada..muy alegre e um ser do sexo oposto não parava de me olhar. Não me interessei então fingi q nem vi...a noite continuou a loucura aumento e o ser veio pedir meu número.eu já muito simpática e generosa pensei: pq não, pode ser que vendo uma segunda vez eu mude meus conceitos.
Resumindo, ele me ligou e combinamos de nos ver. No dia combinado ele estava sem carro e me convidou para ir à casa dele. Não amei a proposta mas fui em frente.
Qual foi a minha surpresa ao chegar em sua humilde residência e me deparar com a VÓ do retardado. Meninos, por mais que amem a sua vó, não tenha um primeiro encontro em casa se ela estiver lá. A menina pode entrar em pânico (meu caso) e não saber se senta e chora ou se sai correndo.
Após cumprimentar a vovozinha..rolou uma janta (a gente fiquei tão triste a vorva nem janto com a gente..hahah jura neh) e fomos para a sala do andar de cima ver TV (broxante para uma first date). O ser começou a passar a mão aqui, a mão ali..e de repente...mais uma agradável surpresa: MÃEEE SOBE AQUII!! Sim..acreditem, a mãe chegou e eu fui obrigada a conhece-la também! (olha só que agradável!)
Agora o pior de tudo..ela la embaixo e ele cmg no andar de cima gritando: mamaee eu te amoo...mamae isso mamae aquilo...AHHHH CADE MEU JATINHO PARTICULAR..QUERIA SAIR DAQUELE LUGAR VOANDOOOO..1) Já não tava amando o bofe 2) Ainda tive que conhecer sua vovozinha e a mamãezinha linda do infeliz.
Essa parte não preciso nem dizer que foi SEM NOÇÃO total né.
Agora vem a parte do exagero.
A pegação esquentou ..mas gente..ele ficava gemendoo e eu nem tava fazendo nada praticamente, fazia uma cara q parecia q estava tendo um super wild sex, a impressão é q ia chegar lá a qualquer momento sem nada estar acontecendo, só a minha presença parecia ser suficiente. eu mereço né..pra que exagerar tanto? Parecia aqueles atores de filme pornô de quinta categoria.
E foi nesse momento q eu obriguei o sem noção a me levar pra casa (com o carro da mamãe neh gente).
Bom vcs acham que ele teria se tocado neh. ERRADO! No dia seguinte, 8 da manhã ele começa a me ligar, freneticamente, falando que teve sonhos eróticos cmg, com uma voz de tarado querendo me ver. SAIII DE MIMMMMMMMMMMMMMMMMM SEU PSICOPATAA
Me ligou pelo menos 10 vezes uma ligação atras da outra, até que desliguei meu celular para um momento de paz.
MORAL:
SEJA EXIGENTE, SIGA SEUS INSTINTOS E NUNCA ACEITE UM PRIMEIRO ENCONTRO NA CASA DO CARA SEM ANTES SABER QUE ELE MORA SOZINHO! Pq uma situação dessas..é de arrancar os cabelos


good luck

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Sexo on the first date!

Esse é um dilema comum entre as mulheres acredito...Eu já passei por diversas experiências do tipo. Mas existem situações e situações. Você vai pra balada, bar, festa...conhece um bofe e "casa" com ele pro resto da noite. Rolou uma química isso é obvio e a pegação está a mil. Ele como "um bom cavalheiro" resolve te dar aquela carona de volta para casa (meninas, com isso entendam: ele não é um fofo bonzinho que te poupou uma corrida de taxi, ele tem, com certeza, segundas intenções).
Bom o que acontece na maioria das vezes é ele ir ao ataque no carro mesmo. E aí começam os problemas: o que eu faço agora, sex or no sex? Ele vai me achar uma piri pq transei com ele logo de cara e nunca mais vai querer me ver? Mas estou morrrreeenndo d vontade de fazer aquele corpinho e não quero que acabe por aqui..what do I do??
Bom meninas..é uma questão delicada. Se você percebeu que o cara é meio galinha, curte uma pegação e você não terá grandes chances e nem vontade de um relacionamento que se prolongue,é simples..se a vontade é muita muita mas muita mesmo..nao vejo o problema..afinal eu sou da idéia: curta o momento, a vida é curta e estamos no mundo para aproveitá-la. O importante é manter a consciência limpa e eliminar as esperanças.
Agora se você se apaixonou pelo bofe e tem intenções de vê-lo mais vezes o conselho é: não..não transe logo de cara. O bonito vai se achar a última bolacha do pacote e tem chances de perder o interesse em você. É difícil se conter (e por isso eu quero dizer PRATICAMENTE IMPOSSÍVEL)..mas as vezes vale a pena. Ele irá ficar curioso e você irá sair com ele pelo menos mais uma vez..
E convenhamos..car sex é uma disgraça..especialmente se o bofe for aquele gato de 1.85 (muito mais alto fica estranho..no meu caso q sou petit) aí nn tem onde apoia a perna, fica batendo o joelho no freio d mão, raspa a perna na porta do carro, bate a cabeça no teto, ai vcs pensam: errr é soh ir pro banco de traz.. mas os problemas continuam, a perna fica escorregando pq o banco eh muito estreito, o bofe nao tem espaço para se movimentar, se é q vcs me entendem, ai OOPS ..nn tem lencinho..

Agora tem sempreee aquele papo neh..: nãoo mas eu gostei de você..não vai estragar se agente transar agora...bla bla bla
Aí garotas..it's up to you..recentemente passei por essa situação e me dei bem..continuamos nos vendo e tudo mais..mas aí acho q é sorte..também já aconteceu de eu arriscar e o ser nunca mais olhar na minha cara depois..

Homens..
1- aprendam uma coisa: não é pq a menina transo com vc na primeira vez que ela é p*** (ta é claro que elas existem tb haha) mas existem aquelas que gostam de sexo tanto quanto voces..e não é justo vcs ficarem cm fama de gostosão do pedaço e ela de p***..
2- se vocês acham q vale a pena investir, não tenham segundas inteções no primeiro "encontro"..a menina ficará mais segura e não terá o dilema acima descrito.

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Cuequinha broxante

É isso ae..imagine só a seguinte situação. Aquele cara lindo maravilhoso..O PAQUERA..um verdadeiro filé na maior pegação com a sua pessoa! Sim..vc conseguiu oq queria..ele é seu. O que resta fazer agora? SE JOGAR! pega mesmo, passa mão, bja, agarra, aperta. o clima esquenta e quando vc menos imagina ele tirou a sua blusa..está tirando seu shortinhos..e vc começa a tirar a camisa dele...ai ele te acha meio lerdinha e resolve ele mesmo tirar a calça (uma obs. PQ TEM HOMEM Q NÃO DEIXA A MULHER TIRAR A ROUPA DELE...GAROTOS.NÓS SOMOS CAPAZES! não é tão difícil tirar um cinto e uma calça jeans! acreditem!) Continuando...quando vc olha para dar AQUELA analisada no equipamento do garoto vc se depara com a famosa..odiada por todas..cuequinha branca slip. NÃOOO!
HOMENS ISSO É ERRADO. NÃO USEM CUECA SLIP SEM ELÁSTICO GROSSO E BRANCA ESPECIALMENTE..quando olho uma coisas dessa imagino um velhinho d 80 anos..não é legal! corta o clima..é BROXANTE! ..sim não temos pipi mais broxamos cm certas coisas..
mas enfim..continuando..vc desvia seu olhar daquela cueca horrorosa o mais rápido possível e começa a pensar: foi só uma cueca..ele vai tirar e td vai fica bem..mas a imagem NAO sai da cabeça gente..é incrível. Finalmente vc consegue superar a tão traumática experiência da cueca broxante e a pegação continua, ferve, chega no ápice..acabo...o gato ta la..lindo e nu como foi colocado ao mundo...mas de repente.."Cadê minha cueca?" Sim meninas..ela sempre volta..afinal ele precisará se vestir novamente. Vc olha pro teto, procura pelo incravado na sua perna, passa lápis no olho, canta uma música, mas evita contato com a maldita!
E enfim a calça jeans chega para salvar o dia..
bom... moral da história..
HOMENS EU LHES APRESENTO A CUECA SUNGUINHA E A BOXER (mais compridinha), até branca são aceitáveis e não irão apavorar as próximas mulheres que tiverem o prazer de um hot moment com vcs.

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